Con levísimas variantes ésta ha sido la cantaleta de los más connotados priistas y perredistas de nuestro País.

Hoy estamos en la fase final del ciclo foxista - calderonista y podemos afirmar que la mayoría de esos patriotas de opereta que afirmaron con voz emocionada las palabras que acabo de citar hicieron cuanto estuvo en su mano para que le fuera mal al Presidente Fox y le siga yendo mal al Presidente Calderón.

Los males que a la patria le han seguido por su conducta saboteadora y estúpida los tienen absolutamente sin cuidado: No tienen patria (ni matria), no la conocen, no la aman y les viene quedando más lejos que Zambia .

Para ellos lo fundamental ha sido demostrar que estos Gobiernos simplemente no han sabido gobernar, aunque bien se han guardado de decir que, tal como se presentaron las circunstancias, con un Legislativo mayoritariamente opositor, toda iniciativa de cambio y de gobierno estaba condenada a fracasar, además de una tribu de gobernadores dedicados a hacer trabajo de 24 horas en contra del gobierno federal, sin la concurrencia y el patriotismo de esta oposición primitiva y dinamitera.

Destaco aquí la condición hipócrita y taimada del PRI que fue el partido directamente agraviado, descobijado y damnificado desde el triunfo de Fox, y el gano de Calderón.
Olvidamos demasiado rápido, pero yo conservo las imágenes y las palabras de próceres tan señalados como Dulce María Sauri y Roberto Madrazo, tan aparentemente dispuestos a cooperar y tan íntima y firmemente decididos a hacer tropezar una vez tras otra al nuevo Gobierno.
Estaban y siguen estando en actitud de haber sido directamente ofendidos y despojados.
En su pequeñísima mentalidad existe la convicción de que México es propiedad exclusiva del PRI. Hagan de cuenta que Dios les hubiera concedido una franquicia eterna.

Desde esta percepción elemental y tomando muy en cuenta todas las malas pasiones que tienen uso de suelo en la almeja (despectivo de alma) de un dinopriista pandilla que tenía secuestrado al País, era indispensable demostrarle  a los mexicanos el brutal error que habían cometido al echarlos de tan mala manera de Los Pinos, ¿Como?, ¡Como fuera, a cualquier costo!, no importa que para ello se haya tenido que negociar -Muy Por Debajo del Agua- con la delicuencia, para que apareciera y se recrudeciera la violencia en nuestro país, y luego qujarse de que:

“Que puntadas de Calderón, no supo con quien se metía, “Estamos así por Calderón, “La Guerra de Calderón,

“Le faltó Estrategia,

“No Negoció,

“No importa que se siga vendiendo droga con tal de que ya no se les moleste a los Narcos,

“Etc. etc..

Según ellos, el que hubiera ganado otro partido diferente al pri  fue una magna injusticia histórica, un grave error, una radical pifia de la ciudadanía.

Por lo mismo, era prioritario demostrar que sólo el PRI sabe gobernar y consecuentemente, la malagradecida ciudadanía que había cometido la falta casi imperdonable de quitárselo de encima merecía un castigo ejemplar con el fin de que hiciera un acto de contrición, solicitara piedad y lo trajera de regreso a ese lugar que es suyo y solamente suyo, aunque con esta medida se sirviera a los cárteles, se incremetara la violencia, los secuestros de ciudadanos, las violaciones físicas y de los derechos humanos, el “cobro de cuotas”, etc.

En esto ha consistido la gran estafa, como país nos hemos bañado en sangre y todo para lograr eso, una percepción en la ciudadanía.

Están a punto de salirse con la suya.

A muchísimos ciudadanos ya los han convencido de que sin líderes “morales”, como Manlio Fabio, Bartlett, Montiel, Chuayffet, Madrazo, Gamboa Pascoe, Salinas, Palacios Alcocer y demás garrapatas parasitarias, Llegando el pri a los pinos, volverá la paz social, el progreso económico, la justicia para todos, vamos, que México no puede sobrevivir sin el pri.

Los razonamientos (es un decir) que los avalan son secreciones cerebrales del tipo de:

Serán rateros, pero saben gobernar.
Serán asesinos, pero mantienen la paz social.
Serán narcopolíticos, pero por lo mismo saben negociar con los cárteles.
Serán malos mexicanos, pero en el mundo globalizado la idea de patria no significa nada.

Todas estas contrahechuras se fabrican desde un terreno mediáticamente preparado y abonado por una taimada campaña que ha insistido en un punto:

Todos hemos querido ayudar a Fox y a Calderón, pero los pobres no tienen operadores ni capacidad de negociación.

Pregunto: ¿Quién puede “operar” con Manlio Fabio, o quién puede negociar y llegar a acuerdos con un traidor de tiempo completo como es Madrazo?

Leer todo esto como una defensa de Fox y Calderón, sería mi fracaso como escritor. Mi pretensión es otra. Entendemos que Fox fue un ser limitado (al Norte por su falta de oficio e ingenuidad y al Sur por su señora), que Calderón es recio y necio, pero al mismo Cristo resucitado que hubiera llegado a Los Pinos no le hubiera ido mejor rodeado de esa legión de Judas Iscariotes con los que había que lidiar.

El también hubiera sido víctima de la gran estafa. Al final del día, ellos pretenden decirnos que los grandes culpables de 50 millones de pobres son Fox y Calderon, y que ellos, por más que quisieron ayudarlo, no pudieron, pero eso sí, constituyen nuestra gran esperanza.

Lectora, lector querido: ¿Deseas que estos bichos vuelvan a infestar Los Pinos?

Si no es así, envía éste mensaje a tus conocidos para que lo podamos evitar.

Germán Dehesa

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Cuando comencé, era una chavita de 21 años estudiando Comunicación, viviendo en Monterrey. Con toda una vida por delante y miles de corazones por conquistar. Ahora tengo 27 años, vivo en Guadalajara, y cada día intento deslindarme de la generación “ni-ni” de México. Inicio proyectos personales que tal vez no me hagan rica, pero llenan mucho mi espacio y todavía -si, todavía- sueño con ser rica o famosa, pero ya no las dos juntas.

Extraño mucha de la libertad que me daba la escuela, aunque usted no lo crea. El sentir que el mundo sería mío en cuanto saliera de la universidad. Extraño un poco el idealismo, la relajación por lo que habría que venir. Pero NO extraño la experiencia que adquirí en estos 6 años, ni todo lo que he vivido. Muchísimo tiempo me costó sobreponerme de aquellas tantas veces que me rompieron el corazón. Eso sí que no lo extraño pero ni tantito. Estuvo padre querer tan locamente -eso lo extraño un poco- pero el dolorazo que se siente que te partan el alma no está padre.
Tal vez sólo sea una proyección, como cuando de adolescente extrañaba poder jugar a viajar en el tiempo como lo hacía de niña, y luego darme cuenta con los años que era imposible.

(suspiro)
6 años. Me siento super vieja de repente. And none the wiser. :/ O quizá sólo un poco.
:p

Anyway,
FELIZ DÍA DEL BLOG-GER. Y muchísimas gracias a tí que me lees, por continuar metiéndote en mi vida y yo dándote el ALL ACCESS KEY. :p

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Desde niña, jugaba con mis 20 Barbies y 1 Ken a que todas se lo rolaban, se peleaban por él y al final sólo una afortunada podía declararse su esposa y hacer cositas sobre los libros de Química de mi papá tendidos con las toallas de mi mamá como edredones. Siempre soñé con el vestido de novia perfecto (sip, la misma que habla de sexo, fantasías y guerra también ha soñado casarse), bailar el vals con mi papá, decir “sí. Acepto”, soy todas esas mujeres en una, por que fui criada de la manera tradicional. Obvio me le adelanté un poco a mis papás yéndome a vivir con mi novio antes de matrimoniarnos, cosa que no me ha resultado fácil ni emocional ni moralmente ante ellos, pero aquí estoy.

El 21 de marzo mi novio me dio la ya famosa “roca”. Siempre pensé que Beto eligiría el anillo equivocado, pero he proved me wrong! Le atinó perfecto.  Lo único que él no se imaginaba es que ésta novia le saldría difícil, testaruda e ideática. Pero bueno, esa, esa, es su cruz. (jojojo)

Así que bueno, por que en este blog he guardado cosas que me han hecho de todo: llorar, enojarme, reírme, cantar, etcétera, y como ya llevo añales escribiéndolo, decidí continuarlo y ser aún más fresa y más rosa y comenzar mi diario de boda. La idea me emociona tanto, sobretodo por que -según yo, como TODAS las novias del mundo- mi boda será diferente. Creo que en eso reside el reto: en realmente diferenciarla.

Fácil, he asistido a más de 50 bodas en mi vida. Y no por que sea ultra popular y tenga muchísimos amig@s casaderos, sino por que alguna vez grabé eventos y de ahí me los aprendí todos. Ya sabía yo que trabajar de videógrafa (y no sólo los grababa, sino que los editaba!) no le traería nada bueno a mi romántico ser. Me he aprendido las misas, los votos y hasta las lágrimas. Hoy por hoy, todas las bodas me saben igual. Y yo, siempre striving to be different me encuentro en una encrucijada de costumbres, preconcepciones y originalidad.

Espero poder desahogar todas y cada una de mis frustraciones en este espacio entre exhibicionista y voyeurista de mi cabecilla.

Empiezo explicando que llevo 5 meses en un período psicológico de tiempo que autodenomino “huelga nupcial”. Me dispuse a educar y transformar a mi novio en un life-changing quest. Mi huelga constaba de no planear nada, ni poner fecha, ni establecer el lugar en el que nos casaríamos hasta que mi novio decidiera ser partícipe de TODAS las decisiones. No fue fácil. Mis lágrimas, berrinches y enojos me costaron, pero lo logré. Beto ha aprendido a involucrarse y decir lo que le gusta y lo que no, ahora me siento más acompañada en este meollo de planear un bodorrio. Ya hasta me confesó que está muy emocionado con la boda. Vaya. Y yo no podía ser la novia más feliz. Si, la más feliz, pero la más pobre. Todo en cuestión nupcial es carísimo, lo cual es como triste y feo, como cuando uno se da cuenta que ya es Navidad y ve como las tiendas se llenan de adornos, regalos y Santa Clauses falsos. En un mundo en el que la caridad, el amor y las buenas obras se han prostituido, planear un evento para celebrar la formación de una familia y el compromiso de dos personas que se quieren es una tarea difícil, pero no imposible.

Soy una romántica empedernida y siempre soñé en envejecer con alguien. Esta es mi oportunidad de contribuir al concepto general de LOVE IS ALL YOU NEED. Is it?

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Las luces del cuarto eran ténues, como siempre te gustaron. Habíamos acordado vernos en este cuartucho de quinta por que queríamos que nadie a quien conociéramos se enterara de nuestro encuentro. Tal vez en esta zona de la ciudad no nos topemos con caras conocidas. Y así era. Cuando llegué a la habitación, nisiquiera pude reconocer de entre los rostros de sueños y pesadillas a la persona que me atendió en recepción y pasó la llave del cuarto 23. Llegué a la habitación y revisando todo, me aseguré que el baño oliera a limpio, que las sábanas estuvieran duras de almidón pero limpias al fin, que la única vista que tuviéramos desde la veintiúnica ventana del cuarto fuera de un poste lleno de luces, y decidí abrir las cortinas. Transitando por las calles, siempre asomaba mis ojos a las ventanas de los edificios, esperando encontrar a dos cuerpos que se amaran, y poder tener un vistazo gráfico de su pasión. Este era el momento de estar al otro lado de mi fantasía, y tú no habías dicho que no. Acordamos la hora y el lugar y no hubieron confirmaciones previas, todo fríamente calculado para no matar el momento antes de tiempo. Yo llegué primero y esperaba que nunca te acordaras de la cita, pero no, llegaste.

Mientras nuestros pies se rozaban frente a frente, te quitaste el zapato en un solo movimiento y empezaste a rozarme la pierna. Tus manos en la espalda, las mías sobre el colchón. Me miraste fijamente y antes de que la palabra que iba a pronunciar se materializara, negaste con la cabeza y yo entendí que debía permanecer en silencio. Continuaste acariciándome la pierna, cuestión que despertó de su aletargamiento a mis manos, y casi antes de tocarte nerviosamente, te hiciste para atrás y te sentaste en una silla frente a la cama. Entonces volviste a mirarme, y te cruzaste de piernas. Yo me levanté, pensé, tal vez quiere que yo tome la iniciativa, y con un ademán certero me pediste que volviera a sentarme. Bien. Me senté mientras tus ojos continuaban recorriéndome. No sé cómo, pero tu costumbre era que las palabras sobraran, tus ojos los protagonistas otra vez. Esos ojos que jamás me gustaron del todo si los veía fuera de contexto, pero que resultaban mágicos y extremadamente persuasivos. Y así nos quedamos varios minutos. No sé por qué a la gente le da miedo verse a los ojos, me habías dicho alguna vez. Yo puedo saber exactamente lo que la gente piensa con tan sólo verles los ojos. Te entendía perfectamente. Yo siempre hablo de más, por que sé que los ojos de tu interlocutor pueden expresarte si ya los cansaste, si quieren oír más, si están a gusto o a disgusto. Esperaba que pudieras entonces leer mis ojos y supieras que los nervios se habían anidado en mí. Jamás había estado contigo de esta manera, con estas intenciones. Todo surgió después de varias botellas de vino y una plática sobre sexo (¿Qué más?) Y tu confesión. Bueno, nuestra confesión. Siempre me gustaste. A mí también. Y esos dos minutos de silencio incómodo mientras encontrábamos la mejor manera de decirnos que queríamos compartir una cama y sudar y oirnos jadear y todo lo que ocurre entre tanto. Y entonces yo lo dije, y aunque primero te reíste, dijiste está bien. Después nos volvimos moralistas y nos dio pena que nos vieran los conocidos, y aquí estábamos entonces.

Pasaron los minutos y seguías viéndome fijamente. Con el paso del tiempo comencé a sentir los nervios acercándose más y más al corazón. Podía sentir que la sangre era insuficiente y hasta evalué morir de un infarto en ese mismísimo momento. Veía que te frotabas las manos con una inseguridad tal que me hizo sentir en compañía. Y te mordías los labios por que sabías que los estaba viendo. Entonces comenzaste a desvestirte, ahí, en la silla. Y yo me congelé. El saber que no podía tocarte ni correr hacia tí me crispaba los nervios pero también me emocionaba. Y entonces, te mostraste en tu enteridad sin ropa alguna. Y otra vez, me tenías en la esquina que querías. Levantaste el mentón, como indicándome que hiciera lo mismo, y así fue. Mis manos temblaban mientras desabotonaba, bajaba, subía por mi cabeza, y me tuviste entonces sin ropa sobre la cama, y no hacías nada.

Recordé entonces el día que te conocí. Con un aura magnética y un comentario fortuito abriste la conversación. No recuerdo bien qué dijiste. No sé en qué punto de la conversación intercambiamos teléfonos y correos electrónicos, y halagaste mi piel. Dijiste que no habías visto nunca una piel tan brillante, lo cual se me hizo raro, yo jamás había visto unos ojos tan feos. Y aún así esos ojos me encontraban brillante. Con el tiempo, pasamos de la amistad a la comodidad de estar en compañía. Me mostrabas  cafés y veíamos películas de terror.  Te encantaba esconderte en mi hombro cuando el asesino encontraba a su víctima -tal vez a sabiendas de lo que me provocabas-. Preguntabas desde ahí si ya estaba todo bien, si ya podías ver de nuevo, pero yo sólo recuerdo tu aliento en mi espalda y cómo me erizaba la piel. Tal vez yo también a sabiendas, accedía siempre a ver estas películas contigo, mientras fingías temor a pesar de tu personalidad dominante y tu pose eterna de conquista-mundos.

Ahora tú me aterrorizabas. Me tenías esperando cada uno de tus movimientos, y yo me dejaba dominar. ¿Cómo te sientes?, me preguntaste. No sé. Yo tampoco, pero está bien. Habíamos dejado pasar tantas películas de terror, botellas de vino, y ahora estábamos aquí y no sabíamos qué hacer. Entonces te levantaste y pude al fin admirarte completamente y me encantaba el poder de tu desnudez, esa seguridad con la que te acercaste a mí sin tocarme y la manera en que mis cinco sentidos se avivaron. La manera en que balanceabas tus brazos al caminar, y cómo a sabiendas, seguías mordiéndote los labios, sabiendo que tu sangre los llenaría y me apetecería más comerlos. Llegaste nuevamente frente a mí, alzaste el dedo índice de tu mano derecha y volviste a fijar tu mirada en mí. Shhhhhh, y con el dedo empujaste mi hombro hacia atrás. Dejé caerme mientras veía en perspectiva tu rostro y tu cuerpo. Sentí la suavidad de la cama en mi espalda, y tus rodillas balancéandose en mis muslos, finalmente llenándome de electricidad. Y entonces, me perdí.

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Padre nuestro, que estás en el cielo,
santificado sea tu nombre.
Venga a nosotros tu reino.
Hágase tu voluntad aquí en la tierra como en el cielo.
Danos hoy nuestro pan de cada día.
Perdona nuestras ofenzas, así como nosotros perdonamos a los que nos ofenden.
No nos dejes caer en tentación,
y líbrannos del mal.
Amén.

Todos los días que voy a alguna iglesia, todos los días que abrazo a mi perra o le doy un beso a mi novio en la frente, todos los días que tomo mi carro o camión o avión para moverme; es en todos esos días -y aquellos de los que no me acuerdo- en que pronuncio esta oración, me persigno y me la creo.

Creo que llevo ya unos 4-5 años que hice las pases con Dios, y que rezo y le rezo. Y también voy a visitar a las vírgenes a sus templos y también les rezo. Es a estas alturas de mi vida en las que me encuentro a gusto con la religión que profeso. Scratch that. Más bien me encuentro a gusto con la fé en la que creo. No tengo duda de Dios, de Jesús y las vírgenes, por que, en efecto, me considero católica. Me gusta ser católica y así me gusta vivir.

Pero que quede claro, no soy católica romana. Jamás estaré de acuerdo con la Iglesia Católica, ni con los sacerdotes, ni con las interpretaciones, ni con la institución. Viviré y moriré sin darle crédito a una iglesia creada por hombres, comandada por hombres que se consideran a sí mismos como divinos y elegidos, como si todavía viviéramos en la época feudal. Me rehúso a considerarme parte del séquito de personas que descalifican a otras por las acciones y decisiones que toman de sus vidas, y las proclaman sacrílegas, pecadoras y diabólicas. Jamás creeré que los asesinos puedan matar con la única condición de que se arrepientan. No consentiré a una iglesia que profesa votos de caridad mientras el Papa vive en la completa opulencia, alejado de todo lo malo que ocurre en el mundo, con una Guardia Suiza que viste trajes confeccionados desde el Renacimiento, y que con sólo subastar 1 de esos trajes a algún millonario, podría terminar el hambre de al menos 10 niños. No creo en la institución de hombres que violan y abusan de niños con la excusa y el permiso de su religiosidad. No creo en el bling bling Papal, ni en los humanos que cometen errores y que Dios ha colocado en puestos eclesiásticos que más que costumbre, están llenos de burocracia. Jamás me he confesado (ni para mi primera comunión) ni me confesaré buscando el castigo que crea justo un hombre con los mismos errores que yo. Divino es sólo Dios, y él ya sabe lo que he hecho y si me arrepiento de esto. Mi acto de contricción se lleva a cabo día con día cuando sé que he hecho algo mal.

No se equivoquen conmigo. Siempre aceptaré las bendiciones y tendré respeto en las iglesias. No me interesa profanar edificios históricos ni mucho menos molestar las creencias de las demás personas. Pero no quieran meterse conmigo y evaluar mi catolicismo en lo que dicen otros que es. Para mí, el ser católica es vivir bajo la palabra de Dios, que le dijo al mundo “AMÉNSE”. Esa es la enseñanza en la que creo. En amar y dejar amar a otros.

Se pierde muchísimo esfuerzo en discutir y enfrentar ideas y creencias, cuando esto es base primordial de cada ser humano. El hecho de creer en lo que sea, incluso si ese “en lo que sea” es uno mismo es igualmente válido y profundo.

No justificaré ni defenderé mi fé sobre las creencias de otros, respetaré lo que piensen y si alguien cuestiona mi fé o mis creencias, debatiré con mis argumentos sin esperar que cambien o que me entiendan.

Y sí. Ahora rezo más y me encuentro más en paz, pero jamás me verán en misa los domingos ni acordando que los matrimonios homosexuales son una aberración, por que entonces, no habrán entendido nada de lo que escribí. Y si un día los bendigo, quiero que sepan que es para que se cuiden y ese alguien en quien creo me los cuide, por que los valoro y son preciados para mí.

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Hace dos minutos caí en cuenta de por qué el autor de Benjamin Button se inspiró para hacer esa novela que después convertirían en película. Seguro el autor tenía también issues paternales y maternales. Fácil. La relación que tenemos con nuestros papás es -a lo largo de la vida- la misma relación de amor que vive Benjamin Button a lo largo de su historia. Cuando nacemos, somos completamente incapaces de todo, entonces los más experimentados -nuestros papás- nos cuidan y van adheriendo a nosotros su forma particular de ver la vida, sus tabús, sus reglas, sus how-to’s. Y así vamos avanzando, no encontrándonos en la adolescencia y deseando siempre nunca haber tenido papás. Después, supongo que existe un tiempo intermedio en el que dos personas en edad adulta similar se encuentran, y una quiere ser el dueño de su vida, y la otra persona siente que lo que hace es sólo por ayudar (aunque siempre creen que por ser “papás” son figuras de autoridad eternas). Y luego, el lugar en el que ambas personas se encuentran es un efímero instante en el que ambos adultos se ven teniendo hijos y criándolos. Supongo que cuando yo esté en esa etapa, mis papás me verán como a un igual, para después de eso, envejecer y contar con mi apoyo y cuidados en su etapa desvalida.

Supongo también que es normal, que ese es el camino de la vida, y que a hacer de tripas, corazón. Tan sólo me gustaría que mis papás fueran menos mis papás y dejaran de presionarme con sus deseos y visiones de mi futuro. Sé que soy una adulta que tal vez haya hecho decisiones apresuradas, volubles, in the heat of the moment, incluso platónicas y románticas, y también -cómo no- equivocadas. Pero según yo, ya soy adulta. Mi culpa es todavía depender económicamente de ellos y no haber cortado las alas a tiempo, siempre consultándoles cada uno de mis movimientos, deseos, frustraciones… Hace dos semanas caí en cuenta que mis papás no son perfectos: son humanos, y como yo, tienen virtudes y muchísimos defectos. Dejé de creer en Santa Claus para creer en mis papás, y ahora me doy cuenta que tal vez ellos puedan ser más infantiles mentalmente que yo. Sé que también todas las cosas que me digan serán en búsqueda del BIEN. No del mío, sino del que ellos creen que es para mí, lo cual también se agradece, pero me serviría un poco más que vieran el BIEN que quiero yo.

No puedo gastarme pocas palabras explicándoles que los traigo en mi cuello desde hace rato por cuestiones económicas y por mi situación extra-marital y fuera de la ley. No les puedo tampoco explicar en pocos enunciados que mi mamá desea verme trabajando en alguna empresa farmacéutica de lo que sea -aunque ese lo que sea no me haga feliz- por que para ella, ese es el único medio de realización personal. Ella no entiende que quiero tomar fotos y tener mis propios negocios, y que tal vez nunca tenga el dinero suficiente, pero mi trabajo, que ella diría “trabajo”, me llena.

Mi papá jamás entenderá por qué soy demasiado “terca” y no le “hago caso”. Pero es que ya no soy una niña. Soy su hija y siempre lo seré, pero sólo quiero que me digan, ¿cuándo van a aceptar que ya estoy en edad de tomar mis decisiones? Y sí, equivocarme o tener éxito, o simplemente: aprender de ellas.

Mi mamá hace rato me habló para decirme si podíamos hablar. Ya sé a dónde va su plática, y tenía que venir a escribir en mi blog para desahogarme antes de gritarle a ella por teléfono. Sé que está preocupada, I GET IT y lo agradezco, pero hasta ahí. Se los juro que intentaré contar hasta 1000000000000 hoy en la tarde. Lo juro. Me gustaría encontrarme en el punto en el que Benjamin y la pelirroja están en medio y todo es paz y felicidad. Pensé que ya había llegado, pero al parecer, los papás no funcionan bien con la inestabilidad.

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Al terminar, abran los ojos y escriban sobre lo que pensaron en esos 50 números.

Y luego obsesiónense todo el día sobre su tema de reflexión.

Gracias. ¿en qué pensaron?

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Les cuento brevemente. Érase una vez una niña enamorada de un niño al que sólo conocía por internet. Chateaba todo el día con el susodicho, y hasta se aventaba rounds con sus papás por estar a las 3 de la mañana a la edad de 15-16 años chateando con un desconocido sobre (surprise surprise) nada relacionado con sexo. Así es. Es el único amor literario e intelectual que he tenido, bueno no, no el único pero creo que de los más importantes, bueno no, pero ustedes entienden. Total, mis chateos con el susodicho eran tremendamente profundos, y me enamoré. Por que siempre lo he dicho, el cerebro es el órgano más sexy y las imágenes que este chavo ponía en mí me enamoraron. Me sabía dueña de su universo mental y eso me conmovía, me enternecía y sí, también me frustraba un poco después de nuestras primeras llamadas telefónicas. El susodicho no era mudo, pero casi.

Era -supongo que todavía es- un chavo muy introvertido, y aunque por internet y chat tenía veinte mil ideas que compartía conmigo, de viva voz se quedaba mudo. Yo, siendo una persona parlanchina, pensaba que eran nervios y que de viva voz el chavo se traumaba o se ponía en exceso nervioso al hablar conmigo. Total, tiempo al tiempo y empecé a planear nuestro primer encuentro. Fui a verlo a su ciudad -con mis papás, por que teníamos muchas vueltas para esa ciudad- y lo conocí. Debo aclarar que la situación de distancia ya me tenía harta desde antes de verlo por primera vez y arriesgadamente escribí una carta donde lo mandaba a la fregada de manera polite y que -no sé con qué adjetivo describirla- le entregué justo el día que nos vimos por primera vez.

Creo que lo que sucedió fue que él no me había otorgado la importancia necesaria por internet. El, siendo una persona sensata, quería esperarse a verme y después de ahí tomar la decisión de si estaba o no enamorado de mí. Long story short, se enamoró al mismo tiempo que yo lo mandaba a la chingada.

Después de ahí vinieron meses dolorosos, pero que finalmente nos llevaron a separarnos y a mí me llevaron a buscar más amores por internet. (Sí, lo confieso, tuve una adicción a los amores internáuticos por una larga etapa en mi vida) Así que bueno, después del internet pasamos al correo, las postales que me enviaba desde Europa donde sabía que yo me moría por visitar, me escribía cuentos, poemas y me los mandaba. Honestamente, si nunca han tenido un amor por correo o literario, no han vivido, aunque se oiga presumido. Este cuate era el mejor escritor, el más enamorado, el más romántico, el más asertivo, me encantaba cómo me quería a través de sus letras.

Yo me volví media puta y salí con muchos hombres y chavos y me rompieron el corazón varias veces. En ese ínter jamás necesité de éste chavo, y ambos habíamos acordado no hablarnos, por que él me decía que estar en contacto conmigo le dolía, y bueno, yo acepté. Sólo que cuando me rompieron el corazón y de verdad me volvió a doler tanto que pensé que no podía más, lo contacté de nuevo, en un acto de franca mamada inconsciente para sentirme bien y sentirme querida. Él volvió a caer, y yo volví a sentirme la villana del cuento. Pidió algunos días de su trabajo y fue a verme en Monterrey. Yo, perra que era, sólo lo emocioné. No tuvimos nada sexual, por que él me respetaba, de hecho todavía recuerdo que yo le robé un beso acostados en la cama (Si. también yo quería reivindicarme ante él como algo sexual para no sentir que le había hecho daño, stupid psychology shit). Y bueno, a pesar de que yo tenía cama matrimonial, lo mandaba a dormir en el suelo. Y no dejé mi trabajo para estar con él. Él se salía a pasear por Monterrey y nos veíamos en mi hora de comida y a la salida de mi trabajo. Él me ofreció dejar su trabajo en la ciudad donde vivía, venirse a vivir conmigo a Monterrey, empezar de cero y quererme siempre (a todo esto, tampoco hablaba mucho cuando estuvo en mi casa, seguía siendo pseudo-mudo y una vez en mi berrinche, comíamos juntos y él no dijo ni una sola palabra en toda la comida, yo me em-berrinché y tampoco hablé. A el le parecía cómodo, a mí me mataba del aburrimiento) y yo le dije que no. Yo no podía prometerle ningún futuro. Así es. Yo le dije eso al hombre que me amó por muchos años, que me escribía poemas, cartas de amor, cartas interminables y se tomaba la molestia de depositarlas en el correo, a quien pensó en mi cuando estuvo en Europa, dejó su trabajo unos días sólo para verme cuando yo pudiera, que jamás me hizo un reclamo por que lo dejaba solo durante el día y lo acostaba en el suelo. ¿Saben qué fue lo que me pidió antes de irse? Dormir conmigo en la cama. Así es. DORMIR. Y ¿saben qué me escribió cuando se fue? Dejó una carta con su letra finísima y ese español que él manejaba tan bien que decía que lo más padre de todo el viaje, a pesar de mi negativa, era que mientras DORMIMOS juntos en la misma cama, yo le había puesto la pierna encima. Dejó la carta bajo un florero con  puras rosas rosas y una rosa roja. En mi vida he tenido ningún detalle así de nadie más. DE NADIE. DE NINGUNO. Y yo aún así le dije que no.

Días después me dijo que me extrañaba y que por favor no volviera a hablarle nunca más. Que me borraría de su MSN y sólo cuando él me necesitara, pondría algo referente a mí en su nick para que volviéramos a hablar. Yo no le di oportunidad. Yo seguía pensando en quien me rompió el corazón y pensé que era injusto cuando mi ex me hablaba como para reencontrarnos sólo por que sentía que era para no sentirse tan basura. Decidí que yo no debería tener ni la más mínima oportunidad de volver a hablarle para reivindicarme como otra cosa que no fuera basura, así que decidí no hacerle más daño nunca más y lo borré.

Hasta hace varios días que soñé con él. El sueño fue de lo más… raro.

Me encontraba yo con Yorch, amigo mío al que le encanta leer. Yorch se había decidido a escribir un libro y me había pedido ayuda para hacerlo. Como esas cosas que pasan en sueños, éste chavo, Yorch y yo éramos amigos en común (y en la realidad no lo somos), así que Yorch había decidido que ambos, el chavo y yo, le ayudáramos a escribir su libro, así que nos citó en un lugar para hablarnos de lo que él ya había escrito. El otro chavo no sabía que yo iría, y cuando me vio en la reunión hizo una cara de disgusto hacia mí que no pudo contener, pero cual caballero que lo recuerdo, aceptó. Yo sabía que estaba incómodo por que yo le había roto el corazón y ahí estaba, pero aún así, acepto. Después, terminábamos la asesoría con Yorch y yo me iba primero, y la “cámara” entonces se quedaba con ellos y como en sueño policiaco, él le decía a Yorch que dudaba que yo fuera a verme con mi papá, él sabía que algo tramaban mi papá y mi novio. Y ahí me desperté.

Sé que él tendría una respuesta a todo esto. Sé que él me ayudaría a escribir el final de este sueño que queda excelente para un cuento y sé que él será el único al que le quede chingón. Así que violaré mi acuerdo y le voy a mandar mi sueño por mail por que quiero saber en qué termina. Y como quiera, quemo así el cartucho para saber si ya llegó el tiempo en el que quiera volver a hablarme.

No cabe duda que a veces somos rependejos.

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Art. 32: Es anti-sexy y antierótico recoger la ropa sucia de la pareja. Queda establecido que la ropa sucia va en el cesto de la ropa sucia

Art. 33: Nunca des por sentada a tu pareja, ésta tiene al menos 3 billones de opciones para dejarte. Procura los detalles mínimos.

Art. 34: Las discusiones con tu pareja sobre política, religión y fútbol déjalas para cuando tengas hambre de sexo rudo y salvaje.

Art. 35: Al primer avistamiento de reclamo infantil, queda establecido que se optará por la media vuelta y el “hablaremos hasta que te calmes”

Art. 36: Somos pareja, no siameses. Cada quien tiene sus actividades, su tiempo, sus intereses- La idea es compartir no osmosis-earse.

Art. 37: A la primera ridiculización de cualquier característica física de la pareja, se establece el predecesor del rompimiento de la unión

Art. 38: A menos que se padezca de alguna condición clínica, dejemos los pedos para el sanitario (a puerta cerrada).

Art. 39: Queda entendido que al primer “no eres tú soy yo” La primer pregunta obligada será “¿Cómo se llama él (ella)?

Art. 40: En la vivienda se destinará 1 cuarto para aquel comportamiento de solter@: Sacarse los mocos, depilarse la ceja, masturbarse, etc.

Art. 41: Quedan prohibidos los besos profundos y en busca de algo más sin una debida higiene bucal.

Art. 42: Los y las ex son parte del pasado. No deberá dejarse que atenten contra la seguridad del PRESENTE de la relación.

Art. 43: Se establece que la pareja es una libre asociación democrática, no una dictadura militar ni una monarquía.

Art. 44:  Lo mismo que te atrajo a esa persona en un principio puede ser una característica que quieras contolar después. (y no podrás)

Art. 45: Está bien querer a alguien más, pero siempre recuerda quererte más a tí.

Art. 46: El perreo, la salsa, el merengue y la cumbia son bailes. Si no bailas con tu pareja, alguien más lo hará.

Art. 47: Lo que más duele en las relaciones son las mentiras. Si no sabes mentir, mejor no digas nada.

Art. 48: La invasión de la privacidad es un delito penado por la ley y por la inseguridad eterna. No revisar el FB, twitter, mail o celular.

Art. 49: De vez en cuando, sorprende. No subestimes el poder de una cena con velas, aceite para masajes y Barry White.

Art. 50: Si tu pareja no sabe dónde tocarte o besarte- enséñal@. Escríbete en las partes de tu cuerpo lo que quieras que te haga y desnúdate.

Art. 51: Explora tu propia sensualidad antes de exigirle al otro que la explore por tí. (Ve películas, tócate, arréglate, coquetea, etc)

Art. 52: El sexo deja de ser divertido al hacerse repetitivo. Nadie es un dios del sexo si no se reinventa e invade sus límites.

Art. 53: Será mandatorio tener una contraseña en la computadora personal y vaciar constantemente la papelera de reciclaje.

Art. 54: La zona anal queda OFF limits. Se deberá firmar un permiso de acceso mutuo con anticipación, tanto para hombres como mujeres.

Art. 55: Si ella o él no te piden que le llames a su pito o su panocha con un nombre o apodo, no te adelantes.

Art. 56: Y si te lo piden y no te gusta, sienta tus bases. El que calla otorga y eso puede afectar tu líbido.

Art. 57: El sexo quedará prohibido si tu pareja no opta por algún método contraceptivo y anti VIH. Hombres: condón obligatorio.

Art. 58: El sexo siempre será consensual y de libre voluntad. Y si no , existen muchos juguetes a quienes no hay que pedirles permiso.

Art. 59: Todo lo que no discutas y aceptes, (siempre) será usado en tu contra.

Art. 60: Cada invidivuo tiene derecho a una vida privada. Use it or loose it. Y deja que tu pareja la tenga, también.

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